“我们熟谙好多老是自作聪明的‘善心’人，他们把我们不想要的硬塞给我们，而笨拙地留住我们需求的东西。我以为这些人不该归人有爱心的人的行列，并且我想心机学家们也会得出他们无用的爱心不经意地制造了敌意的结论。”？
梅伊博士同时鉴定大多数人都不晓得如何支出和接管爱，普通人对爱的看法既矫情又老练。比方，一个将平生完整奉献给本身的丈夫和后代，乃至与天下其他统统完整隔断的妈妈，她的占有欲就赛过于她的爱。真正的爱不是范围，而是扩大。一个崇拜女人到没法找到任何能够与之比拟的地步的男人，不该被看作是“有爱心的”男性的榜样――他是豪情生长遭到范围，仍然逗留在婴儿期间依靠心态的一个案例。迷恋和爱是两回事儿。？
爱和成熟有甚么干系呢？罗洛？梅伊博士答复了这个题目。在他比来出版的《人的自我追随》一书中写道：“能够支出和接管成熟的爱，是一个合适我们为完整品德所定的标准的人。”？
没有甚么比“爱是自觉标”这句老话更能误导一小我了。只要擦亮爱的眼睛，我们才气看清身边的人们。我们体内有一个随便或冷酷的自我，一个我们怕招致伤害或曲解而甘愿埋没起来的敏感、封闭的自我。我们采取各种姿势或假装庇护它――沉默、害臊、进取、固执等等，内心却又一向但愿有人会帮忙我们发掘内涵的真正自我。爱能够透视民气，具有特别的洞察力，它能为“她爱他甚么”这个永久的题目供应答案。？
这个女人一旦体味到爱不是号令而是肯定时，她便获得了爱的才气。？
“我订下法规，”艾伦太太说，“不接管任何借口。我反面小孩筹议或者操心肠去听他们的定见――并且还严格奉告他们甚么时候必须做甚么事。他们没有独立思虑的机遇，只要一套必须遵循的法则。”？
泌尿科专家和美国婚姻参谋协会主席亚伯拉罕？史东博士奉告我们，当我们说“我爱”时，其真正的意义大多是“我要”、“我想要具有”、“我从……获得满足”、“我操纵”或乃至“我感到罪过”。这是科学家所谓的“假爱”。？
人类之间的真爱不会停滞人的生长，它必定人的其他方面的品德，促进其生长生长。？
体贴我们所爱的人的生长和生长，必定和鼓励他们本性化的存在，尊敬他们的本来姿势，缔造自在和温情的氛围，这些都是想要学会爱所应持的态度。爱为别人供应了能够在爱中生长的泥土、环境和营养。？
如果你说她如许做并不是爱本身的女儿时，她必然会很吃惊。她是将占有和满足自我跟爱弄混合了。？
◆ 成熟之爱的看法，是耶稣所说“爱邻如爱己”时心中所保持的那种看法。？
作家普瑞西拉？罗伯逊在《竖琴家》杂志上为爱下过如许的定义：“爱，就是给你爱的人他所需求的东西，为了他而不是为了你本身。想想别人把你所需求的东西送给你时的感受。爱包含赐与孩子他们所需求的独立，而不是那种所谓的‘家长主义’的剥削和独裁。爱包含各种性干系，但不是对自大或芳华的狂乱寻求的那种脾气的操纵。我的定义还包含你赐与那些曾经让你明白本身是哪种人、你会成为哪种人的少数几小我――教员和朋友。它也包含仁慈――对全人类的体贴，它不是给一个需求面包的人投以石头，也不是在他需求了解时给他面包。？
或许先弄清楚甚么不是爱，再来必定那种使得品德加强、成熟的爱比较轻易些。？
家庭干系的悲剧之一，是因为我们常常不知不觉地以爱的名义给别人形成伤害。过分峻厉的父母奉告本身说之以是那样做是“为了小孩好”；宠嬖放纵的父母说他们是为了后代的“幸运”着想。俄亥俄州哥伦布的S.P.艾伦太太报告了有关这方面困难的一个动听故事。几年前，艾伦太太在和她丈夫仳离以后，发明本身面对着照顾本身和两个小孩的重担，她被母兼父职的任务压得喘不过气来。她感到为了培养好他们必必要峻厉地管束。？