但是我毕竟是一个女孩，我能够主动挽他的手，主动抱他，主动亲他，可总不能叫我主动脱他的衣服吧？那样，他会不会鄙夷我呢？会不会感觉我随便，感觉我是一个风骚的女子呢？再如何说，女孩子最后的矜持老是要有的。以是我等着他，等着这傻瓜开窍的时候到临。可我左等右等，他还是没有勇气，我恨得牙痒痒的，乃至开端胡思乱想了，莫非他是一个弯男？莫非我毫无魅力？我决定，还是主动吧，都说男女划一，凭甚么女子就不能主动呢？我爱他，至心实意的，我要嫁给他，陪他过平生，那么我凭甚么不能向他献出我的统统呢？这夸姣的统统他理应享用，他也有任务让我享用。
没人？你不是？
我感觉本身像一个不谙世事的小女孩，沉浸在一个不实在的梦里，我羞红了脸，统统都显得被动，镜子里闪现出一副娇羞的模样。任那男人把我抱到床上，悄悄的说，你真标致。
他笑了，说，风趣。好，就是如许。
我不是。
没事吧？
你帮我守着店子吧。她对我说，然后仓促拜别。我们相互都感受好天然，仿佛这是家打扮店，是一家杂货店似的。我一小我拿着沙发上的一本时髦杂志低头翻看，没有甚么都雅的，顺手翻了一遍，便丢开了，没有人谈天，没有人打牌，正百无聊赖，这时又来了一个客人，这客人还挺年青的，二十刚出头，长得非常帅，浓眉俊眼，高鼻，平分的头发遮住了耳朵，像刚出道时的谢霆锋，我的眼睛感受一亮，却只是看着窗外，就仿佛没有瞥见他。此时内里正热烈，街上车水马龙，劈面的华天大厦霓虹灯闪动，像是一道亮丽的彩虹，只是没有真正的彩虹那么斑斓天然，而有些过于刺目，就好似真花与塑料假花的辨别。
分离就分离吧，此时，现在，我只求他活着，好好活着，我统统都不会在乎，即便换我去死，我也情愿，即便孤独平生也再所甘心，我只求他好，只但愿在这个天下上，还会看到他浅笑的脸庞，还能看到他健旺的身影，我甘愿让给他老婆，只要他们能够幸运。
但是男人笑了，说，你装得真像，不过我喜好。固然明晓得是假的，是逢场作戏呢，但我就喜好女人娇羞的模样，纯纯的神采。或许这天下上已经没有纯粹的女孩了，可就算装一装也总比一副卤莽势利摆在脸上好啊。
他滚在地上，气愤的说，你干吗踢人？
因而我再也想不起来，我到底是在那里失落了我的初夜。我尽力回想，是宋多吗？我们乃至都没有接吻，独一的情缘不过是一个晚餐罢了；是体育生吗？也没有啊，他倒是拉过我的手，也曾抱着我把我抛上天空，可也仅止罢了。是上任吗？我倒曾经想献给他，但是他初时羞怯胆怯，厥后却俄然消逝了，固然我百思不得其解，但我搜索统统的影象，清清楚楚，我们没有过床第之欢；是曾经醉酒，在迷含混糊当中，被人乘机而入吗？没有，或许我曾醉酒过，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的头，也不成能让我醉到如此胡涂。我是一个自傲的人，但我找不到我失落的初夜了，这让我苍茫而感慨。我不是有处女情结，我乃至因为我成为一个老处女而惭愧，而哀痛，我晓得我标致性感，在黉舍的时候，我是门生的核心，是教员的至爱，有人用手机了，别人会说，罗婉都没用，你用甚么手机？有人穿高跟鞋了，别人会说，你觉得你是罗婉？少臭美了！我感受本身是被群星包抄的玉轮，但倒是如此孤傲，如此无助，我总得不到所爱，就像被巫婆下了谩骂似的，当初还矜持，还羞怯，厥后我乃至大胆起来了，乃至主动的投怀送抱了，可最后……归正到了快三十岁，我还是处女，我会成为老处女，这是曾经做梦也没有想过的事。