固然你不是处女，也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个打趣，我也没当真呢。
或许我是一个失利者，那又如何？在这几十年中，我高傲得像个公主，我从不肯意承认本身的失利，可失利的阴云一向覆盖着我，而只要在这一顷刻，我是心甘甘心的失利，只要他没事就成。
我看着他们把何方抬上救护车，却只能躲在一边，固然我担忧他，心中焦心，却不敢保护在他的身边，明显我们相隔天涯，却仿佛远在天涯，他老婆明显离得很远，别人却要打电话叫她来，我的心中俄然被妒忌所填满了，我狠狠的跺了顿脚，说，我就去陪你，我体贴你有甚么错？为甚么我要偷偷摸摸的？爱情是没有崇高与卑贱之分的，也没有所谓品德与不品德，只要出于至心的爱，就是对的，而没有爱的婚姻才是弊端，没有爱的相守才是不品德。我沿着人行道往群众病院赶去，仿佛前面是地雷阵，是万丈深渊，但我并不惊骇。只要何方没事，只要他好好的，我另有甚么好怕的呢？
男人悄悄的哦了一声，回身欲分开，我看得出他实在还是有些内疚，不知为甚么，鬼使神差的说了一句：坐这等下呀，她们顿时就来了。
哀思而壮烈的……可我的处女竟早已经失落了，如何能够？
没事吧？
我并没有恶感，也没有回绝，他又说了声，好吧？
甚么？我不是处女了？我健忘了气愤，茫然低头，只见粉红的床单上确切干清干净，没有一丝血迹，我犹怕是因为色彩附近看不清，可细心去找寻，用手一寸一寸的抚摩，确切没有血迹，连潮湿的处所都没有。而刚才他也并没有慌，也没有说甚么我是做了***手术的话。乃至我也没有踢他，没有骂他，这统统都是我脑海中想像的故事，他只是做完该做的事，安静的递过两张百元大钞来，我俄然吼怒一声，滚，拿了你的钱滚！我的模样是如此可怖，如此歇斯底里，他必然被吓了一跳，把钱往床上一丢，便落荒而逃。
或许就是因为过火，让我做出了一个最弊端的事情，那事情让我至今想起来还感觉恶心。
我总觉得，只要我主动，那么统统便都在我掌控当中，可惜我猜获得过程，却没能猜到成果，就在我筹办好了以后，他却俄然离我而去了，我打电话也不接，发动静也不回。就像我曾经统统的男友一样，平空消逝，仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生，更让我惶恐，我到底是被谁下了谩骂，才会如许呢？莫非我必定得不到爱吗？
冼兰兰不但愿我去她的店子，是因为怕肇事上身，但我偏要去，她也没有体例，厥后见也没事，她也便不再说甚么，只但愿别让我爸爸晓得就好了。有一天早晨我又上她的店子里坐，那天早晨来的客人特别多，不一会儿，几名办事员就都被叫走了，冼兰兰接到一个电话，说她女儿有些发热，她要带女儿去病院。
是呀，如何是他？
好吧。
我不是。
好吧，既然我得不到爱，那就让我以这类体例献出本身吧，就像那些拿本身的身材献祭神的人一样，我怀着悲壮的表情把本身脱得精光。我感到痛苦却称心，像一个被人丢弃的女孩，面对负心汉而饮剑他杀，剑刺进心中的痛苦，和因为看到他懊悔的眼神而产生的称心交叉在一起，像口渴之极时饮下一杯毒酒。
两个字一出口，我本身都吓了一跳，我感觉当时就仿佛有鬼在附身似的，好吧，我竟然说好吧。莫非说我竟然要出台？可我都承诺了，莫非回绝？我已经站了起来，熟门熟路的带他进了房间。