再没有痛苦，也没有欢乐，有的只是无聊，是空虚，这类无聊像针尖似的穿透我的心，刺进我的灵魂，空虚如十五之夜的月光般满盈六合，覆盖四野，我感到非常的肮脏，像是掉进了粪坑里，就连他那长得像谢霆锋的脸，也变得扭曲，丑恶，我一脚踹在他的胸口，说，滚吧，谁真要嫁给你？
我看着他们把何方抬上救护车，却只能躲在一边，固然我担忧他，心中焦心，却不敢保护在他的身边，明显我们相隔天涯，却仿佛远在天涯，他老婆明显离得很远，别人却要打电话叫她来，我的心中俄然被妒忌所填满了，我狠狠的跺了顿脚，说，我就去陪你，我体贴你有甚么错？为甚么我要偷偷摸摸的？爱情是没有崇高与卑贱之分的，也没有所谓品德与不品德，只要出于至心的爱，就是对的，而没有爱的婚姻才是弊端，没有爱的相守才是不品德。我沿着人行道往群众病院赶去，仿佛前面是地雷阵，是万丈深渊，但我并不惊骇。只要何方没事，只要他好好的，我另有甚么好怕的呢？
是呀，如何是他？
我总觉得，只要我主动，那么统统便都在我掌控当中，可惜我猜获得过程，却没能猜到成果，就在我筹办好了以后，他却俄然离我而去了，我打电话也不接，发动静也不回。就像我曾经统统的男友一样，平空消逝，仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生，更让我惶恐，我到底是被谁下了谩骂，才会如许呢？莫非我必定得不到爱吗？
我被他的神情所惹怒，用心说，我并不要你的十万，如果我是处女，我要你娶我。
用客串如许的体例献出本身，我感觉比传说的陈腐故事里，那些被敬献给神的少女更哀思，更壮烈，我感受本身被投进了河水里，被放在祭台上用烈火燃烧，我仿佛听获得烈火灼伤本身肌肤的声音，像芝麻爆裂似的，轻微的啪、啪、啪……
我不是。
120还没有来，现在病院的速率就是如此，他们何尝拿别人的死活放在心上呢？何方会不会死？仿佛到了这时，我的脑筋中才第一次想起“死”这个字来，一旦想起，就感到非常的惊骇。就仿佛你站在绝壁边上，因为心有所专，以是并没有发明本身的伤害，而当你所专注的事情已经畴昔，你俄然一低头，看到脚下那深不见底的深渊，顿时吓得双腿颤栗，浑身都瘫软一样，想起明天还跟你相拥相吻，还跟你豪情如火，还跟你说着话的人，转眼之间就将变成一具尸身――或许已经是一具尸身了，想到这我从速试了试他的呼吸，幸亏，还普通的呼吸着，可我的担忧与惊骇并不是以稍减――这是多么可骇的事情啊。想到他会死，我不再恨他方才的绝情，我悔怨不该棍骗他，不该奉告他我有身了，他要分离，那就分离吧，为甚么要难堪他？他是我爱的人啊，为甚么要让他悲伤难过？即使今后不再见，可你晓得他在那里，晓得他糊口得很好，晓得他跟你同处一个都会，同顶一片天空，我们呼吸的空间也相互相连，吹过他的风也将拂过我的发梢，或许某一天，我们会在街头俄然相遇，梦里相思无数，蓦地回顾，却看他在灯火阑珊处，我们相对而望，沉默无语，久久的，像鲁迅野草复仇中的男女，然后到地老练天荒――或者我们擦肩而过，假装不了解，却又同时愣住脚步，俄然转头。
就踢你了，老娘踢人还要来由吗？
最后他慌了，说，你必定是做了***手术的。
滚！
没事吧？
固然你不是处女，也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个打趣，我也没当真呢。
因而我再也想不起来，我到底是在那里失落了我的初夜。我尽力回想，是宋多吗？我们乃至都没有接吻，独一的情缘不过是一个晚餐罢了；是体育生吗？也没有啊，他倒是拉过我的手，也曾抱着我把我抛上天空，可也仅止罢了。是上任吗？我倒曾经想献给他，但是他初时羞怯胆怯，厥后却俄然消逝了，固然我百思不得其解，但我搜索统统的影象，清清楚楚，我们没有过床第之欢；是曾经醉酒，在迷含混糊当中，被人乘机而入吗？没有，或许我曾醉酒过，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的头，也不成能让我醉到如此胡涂。我是一个自傲的人，但我找不到我失落的初夜了，这让我苍茫而感慨。我不是有处女情结，我乃至因为我成为一个老处女而惭愧，而哀痛，我晓得我标致性感，在黉舍的时候，我是门生的核心，是教员的至爱，有人用手机了，别人会说，罗婉都没用，你用甚么手机？有人穿高跟鞋了，别人会说，你觉得你是罗婉？少臭美了！我感受本身是被群星包抄的玉轮，但倒是如此孤傲，如此无助，我总得不到所爱，就像被巫婆下了谩骂似的，当初还矜持，还羞怯，厥后我乃至大胆起来了，乃至主动的投怀送抱了，可最后……归正到了快三十岁，我还是处女，我会成为老处女，这是曾经做梦也没有想过的事。