我坚信只要我不被他的细心打动到，就不会感觉关肆对我好，不会感觉关肆对我好，当他再对我几次无常时，我就不会那么难过，那么悲伤了。
关肆弯身，从他那边的地上端上来一个带盖的竹盆，翻开，内里竟放着一碗白米饭和两盘素菜。
以往，关肆向来不在早晨打坐。
而关肆却不晓得这些，因为他让我做甚么，我还仍然会去做。
望着他那清冷的背影，我特别的难受，眼泪又不争气的流了出来。
我目光板滞的望着他走到黑棺材中间，盘腿坐下，摆出打坐的姿式。
可即便如此，我还是不想让他看到我哭，感受被他看到了会显得我很窝囊。
也不去问苍黎的事情了，每天就只过好本身的。
我不想再接受关肆对我的几次无常，以是我要服膺他给我的伤害，不能被他的细心打动。
对峙了好久好久，最后还是我让步了。
但究竟证明，我想多了，从厨房门口到墓室这说短不短，说长不长的路上，关肆他底子没有转头。
我妈不给我打，我就能对峙不给她打，却忽视了我妈的感受。
我揉揉心口，木然的走向木屋子。
我不想如许，真的不想。
但是我晓得，那不是梦。
不管小和尚如何跟我妈说的，说的再委宛，再好听，都争不过一个究竟，那就是我将永久都跟一个不是人的在一起，不会再归去了。
哼，别觉得递筷子给我，我就……
我偏不畴昔，我们就如许对峙着。
真好吃！
不过为了制止和他见面的难堪，我没有跟他一起起来，在床上赖了好久，估摸着他应当去打坐了，我才起来。
“没、没有啊。”固然我不知关肆为何俄然如许问，但我还是本能的说没有。
我望着那白米饭和素菜，无动于衷。
我擦了擦眼泪，渐渐的走畴昔，走的很轻很轻，但关肆还是发觉到了。
可我说没有也没用，因为关肆压根不信赖，他抓着我的肩膀，很用力的抓着，也很用力的警告我：“别试图通过苍黎来体味我。”
他不是人，又活了数百年，能在这几次无常里自在窜改，可我不一样。
我感受本身有病一样，每天既等候我妈给我打电话，又担忧我妈给我打电话。
……
这如果之前，看到关肆给我筹办白米饭和素菜，我必定会欢畅的不得了，会打动的不得了。
能够是发觉到我没有跟上去吧，关肆走到厨房门口就没有再往前走了。
在我快走到他身边时，关肆动了，抬脚朝着墓室走去，留给我一个清冷的背影。
觉得我妈不会再给我打电话了，直到七月十三那天……
但我现在内心难受，不想畴昔，就站在那边没有动。
他站在厨房的门口，背对我站着，也没有叫我畴昔，但是我晓得他是甚么意义，是让我畴昔的意义。
我感觉如许跟他对峙没成心机，并且要真的对峙的话，我也对峙不过他，到头来还是本身刻苦头。
可他做了这些，特地给我筹办米饭和素菜，我对他的怨气仿佛就没那么义正言辞、理所该当了。
俗话说吃人嘴硬，莫非明天的委曲，我就当哑巴委曲吃到肚子里，不能说出来啦？
如果我晓得这些，我早就给我妈打电话了。
“咕咚！”我的口水出售了我。
但是如何办呢？我已经吃了他的饭菜。
但让我不测的是，关肆并没有去打坐，而是坐在内里的椅子上闭目养神。
不知过了多久，我才垂垂有了睡意。
但是，关肆却一副不肯听我多说的厌嫌神采，推开我的肩膀，回身就走。
我一出去，就看到他了。
如果关肆只是一次伤害我，也就罢了。