哼，别觉得递筷子给我，我就……
我不想再接受关肆对我的几次无常，以是我要服膺他给我的伤害，不能被他的细心打动。
关肆弯身，从他那边的地上端上来一个带盖的竹盆，翻开，内里竟放着一碗白米饭和两盘素菜。
厥后过了好久我才晓得，我妈之以是不给我打电话，是她在尽力压服本身接管这个究竟，每天都以泪洗面。
关肆的冷酷态度，真的让我难受，内心发堵的难受。
但是我……如何说呢。
不管小和尚如何跟我妈说的，说的再委宛，再好听，都争不过一个究竟，那就是我将永久都跟一个不是人的在一起，不会再归去了。
当没有看到我妈的未接来电和未读短信时，我非常难过。
我感受本身有病一样，每天既等候我妈给我打电话，又担忧我妈给我打电话。
他的口气很暖和，他的神态很平和，跟平常没甚么两样，仿佛昨晚我和他之间的不镇静是一场梦。
我只是个浅显人，才二十一岁，别说在那几次无常里窜改了，就是接管几次无常，我都有些接管无能。
但是，关肆却一副不肯听我多说的厌嫌神采，推开我的肩膀，回身就走。
可即便如此，我还是不想让他看到我哭，感受被他看到了会显得我很窝囊。
望着他那清冷的背影，我特别的难受，眼泪又不争气的流了出来。
不过为了制止和他见面的难堪，我没有跟他一起起来，在床上赖了好久，估摸着他应当去打坐了，我才起来。
可惜，我并不晓得这些。
但让我不测的是，关肆并没有去打坐，而是坐在内里的椅子上闭目养神。
在我快走到他身边时，关肆动了，抬脚朝着墓室走去，留给我一个清冷的背影。
但究竟证明，我想多了，从厨房门口到墓室这说短不短，说长不长的路上，关肆他底子没有转头。
也正因为不晓得，以是等不到我妈的电话，我很轻易胡思乱想，想的最坏的成果就是：我妈晓得我跟关肆在一起，不认我这个女儿了。
关肆一向在看我，感受即便他听不到我吞口水的声音，也能看到我吞口水的行动。
那一夜，我几近没有睡着，一向是迷含混糊的，身边有点风吹草动，立即能惊醒。
他站在厨房的门口，背对我站着，也没有叫我畴昔，但是我晓得他是甚么意义，是让我畴昔的意义。
就连到了墓室里，关暗门的时候，他都没有看我一眼。
……
以是，我哭不哭，对他来讲都一样。
本来我就有些睡不着，现在关肆来了，我就更加睡不着了。
如果关肆只是一次伤害我，也就罢了。
关头是，他这不是第一次对我如许。他之前就有过如许几次无常的窜改，一会儿对我不错，一会儿对我又变了态度。
我越想越委曲，委曲的眼泪掉下来。
说到底，我还是太怂了，不敢主动面对我妈，把但愿全数依托在我妈身上，像鸵鸟一样等候我妈给我打电话。
并且关肆还是个很细心的人，我怕我会受不住他的糖衣炮弹，被他的细心打动，进而健忘他给我形成的伤害。
每晚关肆带我出去时，我都把手机取出来看一看，看看我妈有没有给我打电话，或者发短信。
这饭菜是很好吃，可我却吃的并不高兴，感受本身好没出息，明天刚被关肆冤枉一通，还被他冷酷对待，明天他给我点好处，我立即就……
关肆他过分度了，莫名其妙的冤枉我，冤枉我就算了，他还不听我解释。
“坐下！”关肆一个号令，我一个行动。
不过，有一件事，我却始终难以放下，就是我妈一向不给我打电话。