我向来没有想到人的心机也会抱病，实在人的心机如同人的身材一样，也分大病、中病、小病，情感颠簸如同小感冒一样，太普通了。但是对于不体味心机学的人，特别象我如许过于苛求本身的人，总会因为本能的情感反应而更加的折磨本身，那只能加快心机疾病的进级与严峻！
在乡村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，特别是妈妈！她把她的劳累以及病痛十足责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，便能够帮她干很多重体力活，她就不会那么累了！她说如果我是男孩，她就不必为生儿子而不断的流产、引产，就不会得高血压，更不会搞垮了身材……她以为导致她统统不幸的泉源，都怨我的出世，都是我出世的错，都是我成为她女儿的错！为此，她没有来由爱我，她有一堆的来由恨我、讨厌我、折磨我、刻薄于我……
出世于上世纪七十年底，父母都是没甚么文明的农夫，我几近就是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自大，但是我的表情涓滴不为父母发觉或在乎，或许他们看到了我的痛苦神采，但是他们不为所动，以为我本就应当那样，更何况并没有影响学习，且成绩一向优良，考上了县重点高中。实在他们底子不晓得我从初三的时候就开端有了逼迫症的困扰，而之前一向倍受交际停滞的困扰，另有仿佛天生的自大、自责心机。而高中恰是我心机疾病全面发作的期间，成绩也从遥遥抢先变成了中等，我清楚本身不受安排的环境，不是我不想学习，是真的学不出来，但是父母并不明白我的处境，还一味的怒斥我、数落我、谩骂我，那让我的病情更加严峻，严峻到骑自行车都如临大敌似的……
本来人的心机真的是一门学问，并且还是一门疾病的学科，那么高中我的心灵瘫痪了，进而没法学习，不是我的错，是我心抱病的错，那是运气的安排吗？起码就是我的命吧！统统的烦恼、烦闷、压力、痛苦十足在高中困扰着我，另有早恋不得控的题目令我深陷囹囫，我对阿谁坏男生胡门绅百思不得其解，我因为他的没有自知之明、因为他的寻求，而反过来自责本身、折磨本身，这统统都是因为我没有一个科学而公道的天下观、人生观及自我评判！
不管甚么错，都是我有题目！
我与四妹及当年收养的弟弟，都是相差两三岁罢了，不免有冲突与抵触，父母向来不问事情启事，老是一味的攻讦与苛责我，那让我倍感委曲与忿忿不平，内心认定了父母偏疼，但是不管我如何号令，他们向来没有对我公允、公道过，他们只会说：你是最大的孩子，你要有谦让性，有错，都是你的错！统统拿你问罪！就如许，我一点点的落空了自我，任人宰割。
为甚么会如许？
“她这类环境，已经达到了用药程度！”
花了一百元钱，我仿佛并没有获得甚么帮忙，但是仿佛我又获得了天大的帮忙！第一项是心机咨询，几近都是我在倾述，大夫底子插不上嘴。第二项做了心机测试，有了成果，但是大夫们没有找我谈甚么，只是让我下一次带着家长，或许感觉与我说，怕我不能做主，或者题目很严峻？不过，我仿佛轻松了很多，因为开启了救治本身心灵的法门，固然门只开了一条缝，但是已经透过来曙光，那令我非常镇静与舒畅！
妈妈不喜好爸爸，却嫁给了他，日子是每天骂、每天打，仿佛只要如许，妈妈那颗傲岸的心才气均衡似的。而我的出世，令妈妈如坠深渊，那让她仳离的决计更要接管品德与世俗的捶拷。一向为面子而活着的妈妈，属于当了****也要立牌坊的人，以是孩子成为她没法仳离的借口，究竟上是她仳离了就没有处所住，回娘家只能被嘲笑，本身又没有甚么本领，以是只能囚在这个家，然后把统统气愤与烦恼全数宣泄在我身上，我便成了那只替罪的羔羊！