而这不幸的泉源，首要来自于妈妈！
我的心将近得救了吧！
妈妈不喜好爸爸，却嫁给了他，日子是每天骂、每天打，仿佛只要如许，妈妈那颗傲岸的心才气均衡似的。而我的出世，令妈妈如坠深渊，那让她仳离的决计更要接管品德与世俗的捶拷。一向为面子而活着的妈妈，属于当了****也要立牌坊的人，以是孩子成为她没法仳离的借口，究竟上是她仳离了就没有处所住，回娘家只能被嘲笑，本身又没有甚么本领，以是只能囚在这个家，然后把统统气愤与烦恼全数宣泄在我身上，我便成了那只替罪的羔羊！
我与四妹及当年收养的弟弟，都是相差两三岁罢了，不免有冲突与抵触，父母向来不问事情启事，老是一味的攻讦与苛责我，那让我倍感委曲与忿忿不平，内心认定了父母偏疼，但是不管我如何号令，他们向来没有对我公允、公道过，他们只会说：你是最大的孩子，你要有谦让性，有错，都是你的错！统统拿你问罪！就如许，我一点点的落空了自我，任人宰割。
“你再来一次吧，带着家长过来，再给你做一次更深层次的测试！”一个大夫说。
“哦，好的！”说完，我就走了出去。
“她这类环境，已经达到了用药程度！”
出世于上世纪七十年底，父母都是没甚么文明的农夫，我几近就是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自大，但是我的表情涓滴不为父母发觉或在乎，或许他们看到了我的痛苦神采，但是他们不为所动，以为我本就应当那样，更何况并没有影响学习，且成绩一向优良，考上了县重点高中。实在他们底子不晓得我从初三的时候就开端有了逼迫症的困扰，而之前一向倍受交际停滞的困扰，另有仿佛天生的自大、自责心机。而高中恰是我心机疾病全面发作的期间，成绩也从遥遥抢先变成了中等，我清楚本身不受安排的环境，不是我不想学习，是真的学不出来，但是父母并不明白我的处境，还一味的怒斥我、数落我、谩骂我，那让我的病情更加严峻，严峻到骑自行车都如临大敌似的……
听着几个大夫的会商，我竟然有一种断绝感，既感觉他们在说我，又感觉说的统统与我无关。但是，我还是心存冲动，活了十九年，向来没有人会商过我的情感，向来没有人体贴过我活得高兴吗？活得欢愉吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我就象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！
欲加上罪，何患无辞？
为甚么会如许？