九
十二
五
当我要在小学毕业那年，妈又叫我去铛铛了。我不晓得为甚么新爸俄然走了。他上了哪儿，妈仿佛也不晓得。妈妈还叫我上学，她想爸不久就会返来的。他很多日子没返来，连封信也没有。我想妈又该洗臭袜子了，这使我极难受。但是妈妈并没这么筹算。她还打扮着，还恋慕花；奇特！她不落泪，反倒好笑；为甚么呢？我不明白！好几次，我放学来，看她在门口儿立着。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！给你妈捎个信儿去！”“嗨！你卖不卖呀？小嫩的！”我的脸红得冒出火来，把头低得无可再低。我明白，只是没体例。我不能问妈妈，不能。她对我很好，并且偶然候极慎重地说我：“读书！读书！”妈是不识字的，为甚么如许催我读书呢？我狐疑；又常由狐疑而想到妈是为我才做那样的事。妈是没有更好的体例。狐疑的时候，我恨不能骂妈妈一顿。再一想，我要抱住她，央告她不要再做阿谁事。我恨本身不能帮忙妈妈。以是我也想到：我在小学毕业后又有甚么用呢？我和同窗们探听过了，有的奉告我，客岁毕业的有好几个做姨太太的。有的奉告我，谁当了暗门子。我不大懂这些事，但是由她们的说法，我猜到这不是功德。她们仿佛甚么都晓得，也爱偷偷地议论她们明知是分歧法的事――这些事叫她们的脸红红的而显出对劲。我更狐疑妈妈了，是不是等我毕业好去做……这么一想，偶然候我不敢回家，我怕见妈妈。妈妈偶然候给我点心钱，我不肯花，饿着肚子去上体操，常常要晕畴昔。看着别人吃点心，多么苦涩呢！但是我得省着钱，万一妈妈叫我去……我能够跑，假定我手中有钱。我最阔的时候，手中有一毛多钱！在这些时候，即便在白日，我也偶然望一望天上，找我的新月儿呢。我心中的苦处倘使能够用个形状比方起来，必是个新月儿形的。它无依无靠地在灰蓝的天上挂着，光儿微小，不大会儿便被暗中包住。
三
一
我在三四年里仿佛没再瞥见新月。新爸对我们很好，他有两间屋子，他和妈住在里间，我在外间睡铺板。我开初还想跟妈妈睡，但是几天以后，我反倒爱“我的”小屋了。屋里有白白的墙，另有条长桌，一把椅子。这仿佛都是我的。我的被子也比畴前的丰富和缓了。妈妈也垂垂胖了点，脸上有了红色，手上的那层鳞也渐渐掉净。我好久没去铛铛了。新爸叫我去上学。偶然候他还跟我玩一会儿。我不晓得为甚么不爱叫他“爸”，固然我晓得他很敬爱。他仿佛也晓得这个，他常常对我那么一笑，笑的时候他有很都雅的眼睛。但是妈妈偷奉告我叫爸，我也不肯非常地别扭。我心中明白，妈和我现在是有吃有喝的，都因为有这个爸，我明白。是的，在这三四年里我想不起曾经瞥见过新月儿；或许是瞥见过而不大记得了。爸死时阿谁新月，妈肩舆前面阿谁新月，我永久忘不了。那一点点光，那一点寒气，老在我心中，比甚么都亮，都清冷，像块玉似的，偶然候想起来仿佛能用手摸到似的。