我勉强地笑，勉强地猖獗，我的痛苦不是落几个泪所能减除的。我如许的生命是没甚么可惜的，但是它到底是个生命，我不肯放手。何况我所作的并不是我本身的错误。死假定可骇，那只因为活着是敬爱的。我毫不是怕死地痛苦，我的痛苦久已赛过了死。我爱活着，而不该当如许活着。我设想着一种抱负的糊口，像做着梦似的；这个梦一会儿就畴昔了，实际的糊口使我更感觉难过。这个天下不是个梦，是真的天国。妈妈看出我的难过来，她劝我嫁人。嫁人，我有了饭吃，她能够弄一笔养老金。我是她的但愿。我嫁谁呢？
三十七
三十六
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三十四
正在这个期间，巡警把我抓了去。我们城里的新官儿非常地讲品德，要扫清了暗门子。正式的妓女倒还还是做买卖，因为她们纳捐；纳捐的便是名正言顺的，品德的。抓了去，他们把我放在了感化院，有人教给我做工。洗、做、烹调、编织，我都会；如果这些本领能挣饭吃，我早就不干阿谁苦事了。我跟他们如许讲，他们不信，他们说我没出息，没品德。他们教给我事情，还奉告我必须爱我的事情。假定我爱事情，将来必然能自食其力，或是嫁小我。他们很悲观。我可没这个信心。他们最好的成绩，是已经有十多少个女的，颠末他们感化而嫁了人。到这儿来领女人的，只须花两块钱的手续费和找一个妥实的店保就够了。这是个便宜，从男人方面看；据我想，这是个笑话。我干脆就不受这个感化。当一个大官儿来检阅我们的时候，我唾了他一脸唾沫。他们还不肯放了我，我是带伤害性的东西。但是他们也不肯再感化我。我换了处所，到了狱中。
我发明了我身上有了病。这叫我非常地苦痛，我感觉已经不必活下去了。我歇息了，我到街上去走；无目标，乱走。我想去看看妈，她必能给我一些安抚，我设想着本身已是快死的人了。我绕到阿谁冷巷，希瞥见着妈妈；我想起她在门外拉风箱的模样。馒头铺已经关了门。探听，没人晓得搬到那里去。这使我更果断了，我非找到妈妈不成。在街上丧胆游魂地走了几天，没有一点用。我狐疑她是死了，或是和馒头铺的掌柜的搬到别处去，或许在千里以外。这么一想，我哭起来。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺着，等死。我信赖我会不久就死去的。但是我没死。门外又拍门了，找我的。好吧，我服侍他，我把病极力地传给他。我不感觉这对不起人，这底子不是我的错误。我又痛快了些，我抽烟，我喝酒，我仿佛已是三四十岁的人了。我的眼圈发青，手心发热，我不再管；有钱才气活着，先吃饱再说别的吧。我吃得并不错，谁肯吃坏的呢！我必须给本身一点好吃食，一些好衣裳，如许才略微对得起本身一点。
三十九
因为打仗的男人很多了，我底子已忘了甚么是爱。我爱的是我本身，及至我已爱不了本身，我爱别人干甚么呢？但是筹算出嫁，我得假装说我爱，说我情愿跟他一辈子。我对好几小我都如许说了，还起了誓；没人接管。在钱的管领下，人都很夺目。嫖不如偷，对，偷省钱。我如果不要钱，管保大家说爱我。
三十八
我但愿妈妈给我点安抚。我晓得安抚不过是点废话，但是我还但愿来自妈妈的口中。妈妈都常常会哄人，我们把妈妈的欺诈叫作安抚。我的妈妈连这个都忘了。她是饿怕了，我不怪她。她开端检点我的东西，问我的进项与破钞，仿佛一点也不以这类买卖为奇特。我奉告她，我有了病，但愿她劝我歇息几天。没有；她只说出去给我买药。“我们老干这个吗？”我问她。她没言语。但是从另一方面看，她确是想庇护我，心疼我。她给我做饭，问我身上如何，还常常偷看我，像妈妈看睡着了的小孩那样。只是有一层她不肯说，就是叫我不消再干这行了。我心中很明白――固然有一点不对劲她――除了干这个，还想不到第二个事情做。我们母女得吃得穿――这个决定了统统。甚么母女不母女，甚么面子不面子，钱是无情的。