三十九
四十二
因为打仗的男人很多了，我底子已忘了甚么是爱。我爱的是我本身，及至我已爱不了本身，我爱别人干甚么呢？但是筹算出嫁，我得假装说我爱，说我情愿跟他一辈子。我对好几小我都如许说了，还起了誓；没人接管。在钱的管领下，人都很夺目。嫖不如偷，对，偷省钱。我如果不要钱，管保大家说爱我。
妈妈是说对了：我们是拿十年当一年活着。干了二三年，我觉出本身是变了。我的皮肤粗糙了，我的嘴唇老是焦的，我的眼睛里老灰渌渌地带着血丝。我起来得很晚，还感觉精力不敷。我觉出这个来，客人们更不是瞎子，熟客垂垂少起来。对于生客，我更尽力地服侍，但是也更讨厌他们，偶然候我管不住本身的脾气。我暴躁，我胡说，我已经不是我本身了。我的嘴不由得老胡说，仿佛是惯了。如许，那些文明人已未几照顾我，因为我丢了那点“小鸟依人”――他们独一的诗句――的身材与气味。我得和野鸡学了。我打扮得的确不像小我，这才招得动那不文明的人。我的嘴擦得像个红血瓢，我用力咬他们，他们感觉痛快。偶然候我仿佛已瞥见我的死，接进一块钱，我仿佛死了一点。钱是延长生命的，我的挣法适得其反。我看着本身死，等着本身死。这么一想，便把别的思惟全止住了。不必想了，一天一六合活下去就是了，我的妈妈是我的影子，我兰交不过将来变成她那样，卖了一辈子肉，剩下的只是一些白头发与抽皱的黑皮。这就是生命。
我勉强地笑，勉强地猖獗，我的痛苦不是落几个泪所能减除的。我如许的生命是没甚么可惜的，但是它到底是个生命，我不肯放手。何况我所作的并不是我本身的错误。死假定可骇，那只因为活着是敬爱的。我毫不是怕死地痛苦，我的痛苦久已赛过了死。我爱活着，而不该当如许活着。我设想着一种抱负的糊口，像做着梦似的；这个梦一会儿就畴昔了，实际的糊口使我更感觉难过。这个天下不是个梦，是真的天国。妈妈看出我的难过来，她劝我嫁人。嫁人，我有了饭吃，她能够弄一笔养老金。我是她的但愿。我嫁谁呢？
三十七
三十四
我们母女如何进了屋，我说不上来。哭了多久，也不大记得。妈妈已老得不像样儿了。她的掌柜的回了故乡，没奉告她，偷偷地走了，没给她留下一个钱。她把那点东西变卖了，辞了房，搬到一个大杂院里去。她已找了我半个多月。最后，她想到上这儿来，并没但愿找到我，只是碰碰看，但是竟自找到了我。她不敢认我了，要不是我叫她，她或许就又走了。哭完了，我发疯似的笑起来：她找到了女儿，女儿已是个暗娼！她养着我的时候，她得那样；现在轮到我养着她了，我得那样！女子的职业是世袭的，是专门的！
正在这个期间，巡警把我抓了去。我们城里的新官儿非常地讲品德，要扫清了暗门子。正式的妓女倒还还是做买卖，因为她们纳捐；纳捐的便是名正言顺的，品德的。抓了去，他们把我放在了感化院，有人教给我做工。洗、做、烹调、编织，我都会；如果这些本领能挣饭吃，我早就不干阿谁苦事了。我跟他们如许讲，他们不信，他们说我没出息，没品德。他们教给我事情，还奉告我必须爱我的事情。假定我爱事情，将来必然能自食其力，或是嫁小我。他们很悲观。我可没这个信心。他们最好的成绩，是已经有十多少个女的，颠末他们感化而嫁了人。到这儿来领女人的，只须花两块钱的手续费和找一个妥实的店保就够了。这是个便宜，从男人方面看；据我想，这是个笑话。我干脆就不受这个感化。当一个大官儿来检阅我们的时候，我唾了他一脸唾沫。他们还不肯放了我，我是带伤害性的东西。但是他们也不肯再感化我。我换了处所，到了狱中。