顶尴尬的是头一次上街：抬着头大风雅方地走吧，准有人说我天生来的不知耻辱。低着头走，便是本身招认了脊背发软。如何着也不对。我但是问心无愧，没做过一点对不起人的事。
我很欢愉，说实话：我的白叟没挣下甚么财产，但是有一所儿房。我住着不消花房钱的屋子，院中有很多的树木，檐前挂着一对黄鸟。我呢，有技术，有分缘，有个可心的年青女人。不欢愉不是自找别扭吗？
再看师哥吧，他的长相，行动，财力，都不能教他为非作歹，他不是那种一见面就教女人动心的人。
我所不能明白的事也就是当时教我差点儿疯了的事，我的妻跟人家跑了。
五
在当时，我只想拼上这条命，才感觉有点人味儿。现在，事情畴昔这么多年了。我能够细细地想这件事在我这一辈子里的感化了。
我破了戒，又抽烟喝酒了。甚么背运不背运的，有甚么再比丢了老婆更不利的呢？我不求人家不幸我，也犯不上用心对谁耍刺儿，我单独抽烟喝酒，把委曲放在内心好了。再没有比不测的祸害更能打扫了科学的；之前，我对甚么神仙都不敢获咎；现在，我甚么也不信，连活佛也不信了。科学，我咂摸出来，是盼望得点不测的好处；赶到赶上不测的难处，你就甚么也不盼望，天然也不科学了。我把财神和灶王的龛――我亲手糊的――都烧了。亲朋中很有些人说我成了二毛子的。甚么二毛子三毛子的，我再不给谁叩首。人如果不成靠，神仙就更没准儿了。
我并没变成愁闷的人。这类事本来是能够把人愁死的，但是我没往死牛犄角里钻。我原是个活泼的人，好吧，我要筹算活下去，就得别丢了我的活泼劲儿。不错，不测的大祸常常能俄然把一小我的风俗与脾气窜改了；但是我决定要保持住我的活泼。我抽烟，喝酒，不再信神佛，不过都是些使我活泼的体例。不管我是真乐还是假乐，我乐！在我学艺的时候，我就会这一招，颠末此次的变动，我更必须如许了。现在，我已快饿死了，我还是笑着，连我本身也说不清这是真的还是假的笑，归正我笑，多咱死了多咱我并上嘴。从那件事产生了今后，直到现在，我始终还是个有效的人，热情的人，但是我心中有了个空儿。这个空儿是那件不幸的事给我留下的，像墙上中了枪弹，老有个小洞穴似的。我有效，我热情，我爱给人家帮手，但是不幸而事情没办到好处，或者想不到地扎手，我不焦急，也不动气，因为我心中有个空儿。这个空儿会教我在极热情的时候沉着，极欢乐的时候有点哀思，我的笑常常和泪碰在一处，而分不清哪个是哪个。
她有了孕，做了母亲，她更都雅了，也更风雅了――我的确地不忍再用阿谁“野”字！天下上另有比有身的少妇更不幸，年青的母亲更敬爱的吗？看她坐在门槛上，露着点胸，给小娃娃奶吃，我只能更爱她，而想不起责备她太不端方。
我的夺目与和蔼给我带来背运。乍一听这句话仿佛是分歧道理，但是千真万确，一点儿不假，倘使这要不落在我本身身上，我或许不大信赖天下会有这宗事。它竟自找到了我；在当时，我差未几真成了个疯子。隔了这么二三十年，现在想起那回事儿来，我满能够微微一笑，仿佛想起一个故事来似的。现在我明白了小我的好处不必必然就无益于本身。一小我好，大师都好，这点好处才有效，恰是如鱼得水。一小我好，而大师并不都好，小我的好处或许就是让他不利的祸端。夺目和蔼有甚么用呢！现在，我悟过这点理儿来，想起那件事不过点点头，笑一笑罢了。在当时，我可真有点咽不下去那口气。当时候我还很年青啊。