和我的那些同业比拟，我这小我，就显得非常有趣了。
固然我也能够闭门不出，靠各种上门办事过日子，但我并未那样做，因为那反而会惹人重视。
因为……我常常都要和灭亡打交道。
我也没有再去劝说她分开这里。
因为，我杀了他。
但不管如何，他们仍算是优良的杀手，因为只要妙手才气有所谓的“气势”，那些连完成任务都吃力的人是没资格做其他多余的事的。
直到某次，我在社区的安排下去当义工时，碰到了一名白叟。
白叟的双脚已经落空了站立的才气，这在她的春秋来讲并不罕见；她每天都趴在本身缝制的垫子上爬着去厕所。而她吃的东西，也只要冰冷的、将近过期的罐头。
看来，我还不能退休。
以是，我洗手不干了。
时候、地点、环境，这些都不首要。
生命的沉重，不在于其对这个天下能产生多大的影响，而在于当其逝去时，孤负了谁，又成全了谁。
二十多年前，她的儿子离家去其他都会事情，但是厥后断了消息，她想守在这里，等儿子返来。
我问她为甚么不向别人寻求帮忙，遵循她的环境，应当有专门的机构能够收留她。
抱着如许的设法，我拿出了本身早已安排好的假身份，斩断了统统与畴昔的联络，搬到了一座二线都会的中产阶层社区里，过起了安闲的独居糊口。
死，对人来讲，究竟意味着甚么？
退休后的我，只想过浅显的糊口；如许的糊口，让我感到安然、镇静、满足。
我完成本身应做的，然后获得呼应的酬谢；不投入任何小我豪情，也不做任何自我压服……未几问，未几说，把事情办好、拿钱，这就是我对事情的了解。
死，对人来讲，究竟意味着甚么？
我试着问了她儿子的名字和一些她还能记起的根基环境，成果她俄然就翻开话匣子，对我说了很多。作为一个连几分钟前产生的事情都记不清的白叟，她对儿子的影象却很清楚，提及来滚滚不断。
在杀手这行中，有很多脾气光鲜、小我气势非常激烈的人存在：比如说，有些人会让本身保持某个特定的形象、十几年如一日，只要呈现在人前就是阿谁外型；另有些人会利用标记性的独门兵器作案、或是在枪弹上刻字，警方只要一看尸身就晓得凶杀是出自他们的手笔；乃至有那种只在特定的气候下脱手的家伙，为了保持本身的记录，在每次接事情前竟要拜托人先供应目标的出行日程以及本地的气候预报。
我不需求气势，更不需求信奉，杀人对我而言，只是一项事情；就像刷碗、开车、电焊这些事情一样，我做这些、并且擅善于此，并不是因为我酷爱它，只是为了钱罢了。
她那屋里独一的电器是一个灯胆……别说是电视或收音机了、就连部电话都没有。
如许，她还能有个盼头，她的儿子还能活在她的回想里，活在她的但愿里。
当然了，经历灭亡的不是我，而是别人，是那些被我找上的人。
它究竟是崇高的，还是底子不值一提？
他们叫我――杀神。
是以，这些年来，我几近每天都保持着规律的外出时候，去四周漫步、购物……还去插手了一些社区构造的公益活动，且偶尔会呈现在社区教堂。
那是我接下的第一单事情――每个杀手，都会记得本身作为杀手去杀的第一小我，我也不例外。
真正的低调，是中庸；既不能太张扬，也不能过于闭塞。
而独一需求的，就是专注。
我想换个角度，再与灭亡共舞一曲。
当一小我因为尽力事情而被称为“神”时，我感觉他差未几也到了该退休的时候了。