1、出门拜年跟收庇护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
6、80后为何老气沉沉？因为50后老头老太太在讹诈我们的款项，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗筹办把我们榨干……。
7、我实在是个天使，之以是留在人间，是因为体重的干系。
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的。
6、“忙着呢”的意义就是我在谈天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发楞，归正没空理你。
1、碰到小人，郭德纲忠告你：人生活着，谁都会□□，但是你别嚼。
长大了换了个恋人叫事情，每天等着我去干。
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的，本身要珍惜本身啊。
4、明天在国度大剧院听交响乐，中间一个晚来几分钟的哥们问四周的人，这是甚么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同业的女友感慨一声，我靠，错过了八个。
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦死等待，半小时后，大夫出来了：“对不起，我们已经极力了。不过你老婆走的时候特别宁静，没受甚么罪。”
在老伴儿催促下，张大妈才来到病院诊断室。
4、我祈求上帝让我发财，但上帝却一向让我发福。
12、拉面：想胜利，得有人拉一把。
2、永久不要应战我的底线，因为，我底子就没有底线。
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要体贴，体味近况，要时候存眷好朋友的静态，不能遗漏好朋友的首要信息，以是我特别想晓得你的□□暗码！
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
张大妈低声说：“老头晕。”
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
7、啤酒：别急，总会冒泡。
3、认输吧强大的家伙，向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人如何就这么准呢？
从小我就有恋人，它的名字叫黉舍，每天等着我去上。
4、别人笑我看不穿，我笑别人啥也不穿。
1、瘦子没有资格自称粉丝，你是粉条。
1、实在，我说减肥也就是恐吓恐吓我身上的肉肉们。
5、很多人夙起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研讨发明，这类人群的共同特性是喜好照镜子。
4、得知飞机没法降落后搭客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
4、豆腐：关头阶段，需求点化。
9、海带：构造“扁平化”不但是抱负。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
大夫查抄完后说：“你身材内里必定住着两个小人!”
你去死。。
尼妹。。。
4、伉俪二人颠末一段时候的磨合以后，老婆肚子越来越大，去看妇产科。
5、瘦子的座右铭是：在哪颠仆，就把那里砸个坑。
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下!”
1、“大夫，为甚么我的右眼皮一向跳”
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开端秃了！
1、人生活着，不谈体重！
4、喜好苹果手机的叫果粉，喜好小米手机的米粉，我细心想了下本身喜好的，我应当叫奶粉！
2、你心灵再美也就是个美意肠的瘦子！