8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
4、豆腐：关头阶段，需求点化。
3、明天老婆问我畴昔那么多年了我如何还记得她，我冷静的点起了一颗烟，奉告她上幼儿园的时候教员说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你俄然站起来问教员包月多少钱。今后你在我心中就留下了不成消逝的印象。
4、明天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
7、总感觉本身的脾气分歧适上班，只合适拿人为。
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的，本身要珍惜本身啊。
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开端秃了！
6、面包：纤细时，比较充分；巨大后，感觉空虚。
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食品，难吃的他们叫中药。
从小我就有恋人，它的名字叫黉舍，每天等着我去上。
3、有工具的才是跨年，没工具的那是熬夜。
4、明天在国度大剧院听交响乐，中间一个晚来几分钟的哥们问四周的人，这是甚么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同业的女友感慨一声，我靠，错过了八个。
“情商太高，为情所困。”
5、别人问我：“这么热，你如何睡得着啊？”我答：“热晕畴昔就睡着了。”
2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……
12、拉面：想胜利，得有人拉一把。
5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人如何就这么准呢？
6、“忙着呢”的意义就是我在谈天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发楞，归正没空理你。
你去死。。
4、伉俪二人颠末一段时候的磨合以后，老婆肚子越来越大，去看妇产科。
5、很多人夙起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研讨发明，这类人群的共同特性是喜好照镜子。
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要体贴，体味近况，要时候存眷好朋友的静态，不能遗漏好朋友的首要信息，以是我特别想晓得你的□□暗码！
2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，如许你就只剩下丑了。
4、我祈求上帝让我发财，但上帝却一向让我发福。
5、如果网上和你聊得很好的朋友俄然不睬你了，你就要好好深思：是不是在网上发自拍了。
1、人生活着，不谈体重！
7、我感受本身很幸运！
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
4、一向想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为甚么会活着。
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
在老伴儿催促下，张大妈才来到病院诊断室。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
3、对于长肉这一事，我只想冷静说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本领事冲胸来呀！
1、“为甚么你每天睡多少都不敷？”
7、502和520的辨别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。
5、瘦子的座右铭是：在哪颠仆，就把那里砸个坑。
2、永久不要应战我的底线，因为，我底子就没有底线。