5、别人问我：“这么热，你如何睡得着啊？”我答：“热晕畴昔就睡着了。”
1、“大夫，为甚么我的右眼皮一向跳”
5、如果网上和你聊得很好的朋友俄然不睬你了，你就要好好深思：是不是在网上发自拍了。
“情商太高，为情所困。”
1、老婆有身了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我至心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人那里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
1、出门拜年跟收庇护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
4、明天在国度大剧院听交响乐，中间一个晚来几分钟的哥们问四周的人，这是甚么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同业的女友感慨一声，我靠，错过了八个。
3、穷如何了？穷就应当被嘲笑吗？昂首，挺胸，让大师看看，我不但穷，还丑。
1、“为甚么你每天睡多少都不敷？”
6、面包：纤细时，比较充分；巨大后，感觉空虚。
7、啤酒：别急，总会冒泡。
3、认输吧强大的家伙，向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
2、永久不要应战我的底线，因为，我底子就没有底线。
1、算命的：“你的婚姻线，就跟□□前的路是一样一样的。”同事：“哦？很巨大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
6、吃货的设法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
尼妹。。。
7、有了钱，你才气够罢休去干本身喜好的事和人！
3、俗话说：俗话说得好！
3、人们都说怕甚么来甚么！我每次买彩票，都惊骇本身会中一等奖！为啥一点都不灵呢
1、丸子：表面光鲜固然好，内涵实在更首要。
“那里不舒畅”大夫头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
5、妒忌，是一小我发自心底的对另一小我最大的承认。
3、对于长肉这一事，我只想冷静说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本领事冲胸来呀！
3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
1、实在，我说减肥也就是恐吓恐吓我身上的肉肉们。
我痛苦地喊道：“明天是愚人节，你必然是在骗我对不对”
3、有工具的才是跨年，没工具的那是熬夜。
4、得知飞机没法降落后搭客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
1、我一向想成为亿万财主，像我的父亲一样。他也是一向想成为一个亿万财主。
7、时候是是个奇妙的东西，客岁还在一起过光棍节的俩哥们儿，本年就一起过恋人节了！！！！
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开端秃了！
2、整容就是对爹妈有定见！是最大的不孝！
2、张大妈本年70多岁了，常常莫名其妙地头晕。
3、窝头：还是留个心眼好。
5、去商店买东西一计帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。