1、“为甚么你每天睡多少都不敷？”
7、总感觉本身的脾气分歧适上班，只合适拿人为。
7、502和520的辨别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。
3、人们都说怕甚么来甚么！我每次买彩票，都惊骇本身会中一等奖！为啥一点都不灵呢
“不，他们别离叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没干系’”
5、很多人夙起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研讨发明，这类人群的共同特性是喜好照镜子。
5、问：好色能改吗？答：东方不败之前也有这个弊端，但是厥后他没有了。
3、明天老婆问我畴昔那么多年了我如何还记得她，我冷静的点起了一颗烟，奉告她上幼儿园的时候教员说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你俄然站起来问教员包月多少钱。今后你在我心中就留下了不成消逝的印象。
5、去商店买东西一计帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
5、发脾气，只是表示你的聪明不敷以处理你所面对的题目～！
4、豆腐：关头阶段，需求点化。
4、别人笑我看不穿，我笑别人啥也不穿。
9、海带：构造“扁平化”不但是抱负。
6、我的抱负很简朴：具有猴哥的身材，过着八戒的糊口。
2、你心灵再美也就是个美意肠的瘦子！
1、碰到小人，郭德纲忠告你：人生活着，谁都会□□，但是你别嚼。
1、算命的：“你的婚姻线，就跟□□前的路是一样一样的。”同事：“哦？很巨大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食品，难吃的他们叫中药。
7、啤酒：别急，总会冒泡。
6、吃货的设法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
8、瘦子只要两条前程，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、明天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
6、80后为何老气沉沉？因为50后老头老太太在讹诈我们的款项，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗筹办把我们榨干……。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，如许，比较省分子钱。
3、高富帅的天涯那边无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不活力都是哄人的。入秋了，地板挺凉的。
10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
4、天下统统网站的注册条目都可稀释为以下10个字符：“敬爱的用户，我是你爹”
1、出门拜年跟收庇护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
6、男友奉告我他新找了一份事情，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把旅店客房部办事生说得这么高大上的！
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下!”
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要体贴，体味近况，要时候存眷好朋友的静态，不能遗漏好朋友的首要信息，以是我特别想晓得你的□□暗码！