妹子说：因为我没本质。
哥哥返来了，门被翻开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。因而笑了，说：“还是我mm懂事。”
小时候，发热发到40度，我爸骑自行车送我去病院，一不谨慎就掉河里了，我迷含混糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞甚么自行车！
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05、早晨哥要加夜班不能返来，家里就剩下我和嫂子。那天早晨打着雷，我筹办睡觉，这时嫂子说她怕打雷，厥后嫂子睡到了床上，为了安抚嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
19、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说,叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下面庞儿，小瘦子就把脸凑畴昔了，司机大叔捏了下他的面庞然后让他下车了。
我就说“男孩子要自傲一点，大胆一点”
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说：“你小口点吃，明天这只很贵的。”
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个返来。小女孩沉默了一会说：你捡返来的也是不听话的，是他妈不要的。
看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上天子了
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让你笑到肾抽筋的诙谐段子：
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1、送儿子上学，在校门口碰到儿子教员，刚想打号召，儿子说：“教员，我爸说你胸真大。”然后我被教员乱七八糟的臭骂了一顿。
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12、“你的x片显现你肋骨断裂。“那如何办啊大夫？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
网上说蛋清能够保养头发。沐浴时打了个鸡蛋在头上。成果水太烫挂了一头蛋花
18、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜好他，他从小被其他鸭子欺负。他无法分开了妈妈，单独流浪，碰到暴风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有害怕，他固执拼搏，尽力学习。终究，人们发明，他固然欠都雅，但还挺好吃的...
7、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门开开・・・要不就是小燕子穿花衣・・・我小时候我家麻麻教我唱，手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下贱・・・鞋儿破，帽儿破，身上的□□破・・・肿么感受画风辣么诡异。
“做题的时候起首要想出题者的企图”
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和老婆吵架了，过后很悔怨不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，但是又不晓得买多长的。因而，早晨趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳索在她脖子上量，成果，她醒了.....
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快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，向来都是自在安闲，自从特么熟谙了你，竟然让我有了上班的感受！
初中的时候，同窗给我一张碟片，拿回家翻开后内里写着未满十八岁请在大人的伴随下旁观，因而我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿异化双打。
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
我月支出一万，加我老婆，能够到两千
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“你多久没谈过爱情了？”
“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
你们伉俪每月挣多少？
她不由沉浸，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
我做错甚么要来到这个黉舍？
如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的屋子和一辆奥迪a6，那么你无妨先给本身定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
“等我瘦了就来找你”
做事说你之前做过一个陈述，首长当时非常喜好，说援藏名额必然要留一个给你，现在你终究实现欲望了。