我在妈妈那儿把小偷小摸的弊端完整改掉了，因为全都属于我，没需求去偷了。再说，我为本身订下的高贵原则也使我此后不无能这类轻贱事，并且，自此以后，我平常也确切没有干过。但是，这并不是我学会了抵抗引诱，而是我断了这类劣根，并且，我真担忧，如果再赶上这类引诱，我会像小时候那样去偷。这一点，我在马布利夫人家获得证明。我四周尽是一些可偷可拿的小玩意儿，我连看都不看一眼，但竟然瞄上了一种阿尔布瓦产的挺美的宝贵白葡萄酒，我曾在用饭时偶尔喝过几杯，醇美适口。此酒有点浑浊，我觉得本身会用鱼胶把它廓清，并且还自我吹嘘，人家就把这事交给我办了。我干起来，但弄坏了，不过只是欠都雅罢了，喝起来仍旧很醇美。是以，我趁机不时地为本身留下几瓶，以便在本身的小六合里痛饮。不幸的是，我向来不能不吃东西光喝酒。如何才气弄点面包呢？我不成能存下点面包的。让仆人们去买，等因而不打自招，并且能够说是在欺侮仆人。本身去买吧，我又向来不敢。一名腰配佩剑的面子名流，去面包店买块面包，这成何体统？最后，我想起了一名至公主的好笑体例。有人奉告这位公主，说农夫没有面包吃，她便答复说：“那就让他们吃奶油圆球蛋糕吧！”我买了点奶油圆球蛋糕。办这么点事可不轻易！我为此单独出门，偶然候跑遍全城，颠末三十家糕点店门前，却一家也没出来。只是在店中只要一小我，并且模样儿也挺驯良的，我才敢跨进店里。不过，当我一买到那敬爱的奶油圆球蛋糕，插好门闩，去衣橱顶里头找出我的那瓶酒来时，我便一人自斟自饮，再看上几页小说，那有多高兴啊！因为没人交心，边吃边看便成了我的癖好。书就代替了我所贫乏的朋友。我看一页书，咬一块蛋糕，好像书在与我一同用餐。
我从她身上找到了我为了使灵魂摆脱灭亡的惊骇及厥结果所需求的统统原则，因而便宁静地在这信赖的源泉中去汲取。我比畴前更加紧紧地迷恋着她，我真想把我感到即将别我而去的生命完整付出与她。从这类对她的更加爱恋中，从我将不久于人间的认定中，从我对将来运气的处之泰然中，产生出一种非常安静乃至非常欢愉的常常性状况，和缓了使我们堕入极大惊骇和希冀的统统豪情，让我无忧无虑、安安生生地享用我那来日无多的光阴。有件事有助于使这光阴更加甜美，那就是我在尽统统能够设法高兴解闷，以培养她对乡间糊口的情味。我在让她爱上她的园子、家禽、鸽子、奶牛的同时，本身也喜好上这统统了，而这统统琐事占去了我整天的时候，但并未弄得我不得安宁，它们比牛奶和统统药物都更有效地保护我那不幸的机体，甚而使之最大限度地规复了安康。
我敬爱的小屋是我独一的消愁解闷之所。我因为在屋里寻求医治心灵创伤的药物，竟也同时在寻觅体例，以防备我所预感到的灾害。是以，我在重新考虑我之前的那些设法时，又在制作一些新的空中楼阁，以便把不幸的妈妈从我看到她正要跌入的可骇地步中挽救出来。我感觉本身才疏学浅，又无充足的才调，难以名噪文坛，没法通过这条路子发财致富。闪现在脑海中的一个新动机使我有了我那平淡的才气所不能赐与我的信心。我虽没再教音乐，但并未放弃音乐。恰好相反，我没少研讨音乐实际，起码能够自视为这方面的博学者。我在深思本身在学习辨认音符以及依谱唱歌时的艰巨的时候，俄然想到，这类困难完整能够源自音乐本身，也源自我本身，特别是我晓得，普通来讲，学音乐对谁都不是件轻易的事。我在研讨音符布局时，常常感觉它们缔造得很不好。我早就想到过用数字来记谱，免得在记哪怕很小的曲子也总得画一些线和标记。但八度音的题目以及节拍和时价的题目把我给难住了。之前的这个设法又回到我的脑筋里来，我在重新考虑它时，发明这些困难不是不成以降服的。我冥思苦想竟胜利了，竟能用我的数码极其精确地，并且可说是极其简朴地把任何乐曲记录下来。从这时起，我以为我已经发财了，一面欢畅非常地想着与我欠她统统的阿谁女人分享，一面想着从速去巴黎，坚信把我的计划呈交法兰西学院，准能引发一场反动。我从里昂带返来点钱，我还卖掉了我的书。半个月工夫，我的决计已定，并付诸实施。最后，我满怀着开导我这一打算的那些夸姣动机，始终像任何时候那样，带着我的乐谱计划从萨崩溃缆了，好像我之前带着我的埃龙喷水玩具从都灵解缆那样。