我节制不住我本身不去想。我想到了罗切斯特先生，现在正在房里踱着步，一心等候着天明，等候着我走到他身边，奉告他我情愿成为他的。是的，我巴望成为他的，我孔殷地巴望转头，统统都不算晚，我仍能够弥补我使他蒙受骨肉分离的疼痛。我敢必定到现在为止还没人发明我的出走。我能够归去，给他安抚，给他高傲，把他从痛苦乃至从毁灭中挽救出来。唉，我真地担忧他会自暴自弃，对本身倒远不那么担忧，这类担忧也在催促着我，要我归去。它就像带毒刺的毒箭射中了我的心，我愈是想拔掉它就愈是疼痛。当影象的天使越往深处走的时候，我更加的难以忍耐。鸟儿们在树林中为他们的爱人大声歌颂着，歌颂着他们对爱的虔诚。但是我呢？我心底里涌出对本身的讨厌之情，我讨厌本身饱经狠恶痛苦却仍猖獗地对峙原则。我伤害了、深深地伤害了我的仆人，我离弃了他。我对我本身都恨了起来。可我毫不能归去，一步也不能。我想那是上帝在指引着我，而我的意志或知己在那激烈哀思的踩踏下已麻痹了，或者说倒下了。
“别了，我美意的费尔法克斯太太！”我悄悄说道，在走过她的门前。“再见了，我敬爱的阿黛尔！”我朝育婴室望了一眼。出来抱抱她是不成能的。我不得不瞒着那说不定正在听着的那双耳朵。我本来是能够绝情地走过罗切斯特先生的屋子的，但是我的心却在那儿停止了跳动，我不由得止住了双脚。屋里的人正烦躁地从这一头走向那一头，没有一点儿睡觉的迹象。我屏住呼吸聆听着，倒是那一声声的感喟。阿谁天国，房间内里的临时的天国正在呼唤我。只要我现在心甘甘心肠走出来，对他说：“先生，我情愿平生一世地爱你，我要永久同你在一起。”那股幸运的甘泉就要流到我的唇边，我明白。
他这么一说，倒实在是精确的，连我的明智和知己也开端进犯我，指出我回绝他是一种罪恶。它们气势实在盖过了豪情。此时豪情却也正在喊道，“噢，承诺他吧！”它喊到，“想想他的磨难，他的状况，再想想分开他他会变成甚么状况。他那么的性急，那么轻易做出绝望的行动。救救他吧，给他安抚，爱他吧。去奉告他你爱他，情愿成为他的。是的，这个天下上另有谁在乎你，你做了些甚么又会伤害到谁？”但是我心的答复倒是如此果断，“我本身在乎我本身。”我孤傲，我无依无靠，我无亲无友，我就越应当自重。我必须顺从上帝颁布的世人承认的法律条则。我要守住我复苏的而不是现在胡涂的原则。法律和原则是在引诱中才起感化的，是在像现在如许灵魂和精神都摆荡了的时候阐扬功效的。既然它们是不成违背的，那我就应当从命它。如果我只是为了本身舒畅就突破它，那它们还会有甚么代价可言？可我向来信赖，它们是有代价的。而我现在不信赖它们，只是因为我几近疯了的原因，我实在是快疯了，我的血脉着了火似的贲张着，我的心跳的速率都快吓死我。我现在唯一抱住的东西，便是我那已下的决计。我必须紧紧稳住这个态度。”
我哭着，很快、很快地走着我孤傲悲惨的路，我完整像个发了疯的人。一种衰弱俄然从心底升起，并逐步在四肢扩大开来，最后侵犯了我的满身，我颠仆了。我内心有些惊骇，同时模糊约约有些但愿能够当场死去。但我顿时就试着起来，用两手往前爬着，因而又用双脚重新站起来了，我毫不踌躇地一如先前那样急冲冲地走着。当我走上正路时，我在树篱上面坐下歇了歇。我刚坐下，就闻声了一阵车轮声，我看到了一辆马车。我举了举手表示它停下来。我问清楚了他是到一个很远的处所去，我晓得那边罗切斯特先生是没有甚么亲朋老友的。我问他要多少钱才可把我带到那边，他说要三十先令。我奉告他我只要二十先令，他想了想就同意姑息着把我带到那儿。他还让我坐进空的车厢内里去。我坐好后，关上车门，就开端跟着车往前去。敬爱的读者啊，我想也祷告你永久不要体验当时我的遭受，只愿你永久不会如我一样那样双眼泪如雨下，流出那悲伤的眼泪。你也不要像我那样乞助于上帝，那么绝望那么痛苦地祷告乞助，因为你底子用不着担忧成为你爱人的恋人。